O maior amor do mundo.

Hoje é seu aniversário. Hoje você completa quatro primaveras, e eu acho que você cresceu mais rápido do que eu consegui acompanhar, é engraçado o quanto quatro parece ser pouco tempo, mas na verdade me parece muito porque eu me lembro da primeira vez que eu te vi e agora você já anda e fala e corre e se machuca e me faz rir e me faz chorar. Você é um gigante.

Acho que a cada dia desses quatro anos meu amor por você cresceu, duplicou, quadruplicou e hoje quase nem cabe em mim. Eu sei que a gente briga bastante, e quando isso acontece, eu não sei dizer quem é que tem quatro anos, porque eu perco toda minha maturidade quando a gente discute ou quando a gente brinca (talvez você só consiga ser mais equilibrado que eu, quem sabe) e, meu Deus apesar dos arranhões e beliscões que você me dá eu só tenho vontade de te morder porque eu te quero todo o bem e bonitezas do mundo.

Eu senti hoje, talvez mais que nos outros dias, minha responsabilidade como sua madrinha. Isso quer dizer que seus pais confiaram em mim pra cuidar de você caso eles não possam por algum motivo, e isso… Carinha, isso me deixou meio assustada, apesar de eu me sentir honrada, porque você não faz idéia do quanto eu fico feliz por poder fazer parte da sua vidinha, por ter esta responsabilidade.

Aposto que no dia de hoje você está sentindo que cresceu um montão, e você cresceu mesmo. Agora você pode comer sozinho, tomar banho sozinho (claro que alguém tem que fazer uma faxina uma vez ou outra), e pintar seus livros de colorir e você não serve mais na sua fantasia do Batman, porque você está mesmo muito grande.

Eu fico feliz por ter você. Eu fico muito feliz por ter você. E eu fico muito feliz por acompanhar seu crescimento. Eu fico feliz porque eu sei que você me ama de volta. E eu fico feliz porque seus pais me escolheram pra seu sua dinha. E eu fico mais feliz ainda porque eles me deram você, mesmo que eu não fosse sua madrinha. E eu nem estou fazendo sentido, e eu não ligo. Acho que a imensidão de amor e carinho e alegria que você me trás me deixou meio boboca.

Eu juro que no dia em que você entender toda essa complicação que eu escrevi hoje depois de ver uma foto em que você era uma coisinha mínima e estava comigo, os dois sorrindo, me deu mais vontade de te desejar todas as vitórias e conquistas e desejos de saúde, alegria, sorrisos, abraços, amores e coisas que meninos possam querer ao longo da vida. E me deu vontade uma vontade bem maior de tentar mostrar todo meu amor, esse amor grande (maior que você, por mais difícil que isso possa ser, seu grandão) que eu levo espremidinho dentro de mim que eu sempre, sempre independente da circunstância, vou sentir por você.

Cresça. Aprenda um monte de coisas. Brinque bastante. Ilumine o mundo com seus sorrisos. Cante. Tente falar inglês. Escute musica boa. Leia seus quadrinhos. Ame seu irmãozinho. Cuide dele. Obedeça a mamãe porque ela é louca por você. O papai também. Jogue vídeo game.Viaje. Conheça mais lugares que eu, você tem muito mais tempo e oportunidade. Faça o vovô ser um avô melhor do que um pai. Ame todas suas avós. Conte comigo cada minuto que sentir que precise. Conte com Deus ainda mais. Seja um menino bonzinho. Não deixe ninguém te machucar. Seja imensamente feliz.

Eu sou alucinada pela sua felicidade. Eu fico feliz se você está feliz. Todo mundo que te ama se sente assim, garanto. E, Luan, eu te amo. Eu te amo demais. E nesse momento, meus pensamentos, orações e desejos de felicidade estão direcionados a você.

Com todo carinho do mundo, sua dinha.

Desistência.

Porque quando ele olhava para ela, todas as vezes, sem exceção, ele via através dos olhos dela. E esse através, era por dentro mesmo, ele via o fundo da cabeça dela, passando reto e ia embora. Ela era invisível para ele, por mais visível que tentasse tornar-se. Ela poderia se banhar em ouro e aparecer nua na frente dele, e ele nem iria reparar.

Aí ela desistiu. Desistiu quando enxergou nos olhos azuis dele, um brilho inequívoco de amor. E quando ele olhou através dela mais uma vez, e sorriu pra garota que sentava na cadeira de trás, ela percebeu o porque da invisibilidade.

Deu uma de rato e abandonou o navio.

Ansiosidade

Ela ri, mas sente o coração martelar furiosamente contra o peito, o que é estranho porque afinal de contas ela está sentada em casa, – confortavelmente diga-se de passagem – só sentindo o tempo escorrer delicadamente por aqui e por ali. Parece que tem alguma coisa presa dentro dela, tentando fugir, querendo correr de dentro dela ir embora, abandoná-la. Bem no fundo ela tem medo de que a coisa fuja de uma vez (ora,ora,ora ela nem sabe o que é, raios) e deixe ela vazia igual a uma casca de ovo que ninguém quer, e que vai pro lixo junto com preservativos usados e retratos rasgados.

Sad Days Make me Happy.

Os melhores momentos são aqueles em que sua mente e seu coração estão perfeitamente alinhados de modo que você possa pensar claramente.
Comigo estes momentos perfeitos acontecem nos dias frios, nublados e chuvosos, também conhecidos como dias tristes.Mas, afinal de contas eles não são assim tão tristes.
Nestes dias o sol não te ofusca, a beleza de um céu azul profundo não cega seus próprios sentimentos. Os dias tristes me fazem divagar sobre o que está acontecendo nos outros corações, nas outras vidas, nas outras almas. Acho que no fundo eu acabo me perguntando se as outras pessoas conseguem aproveitar estas dádivas que são os dias tristes como eu consigo.
São apenas momentos, momentos de plena sanidade, que devem ser aproveitados como são. Lindos e únicos.

Criando monstros (Que devoram as cabeças alheias)

Já se sentiu completamente perdido e preocupado? Completamente fodido.

Minha cabeça está pesada. Chega a doer. Eu posso até sentir as preocupações andando de um lado pro outro. Minha confusão está num ponto tão alto, que eu queria gritar com todas as pessoas sabe? Mesmo que elas não precisem ouvir nada eu queria mais é que se explodissem. Ou sentissem uma pontinha do que eu estou sentindo.

Hoje eu descobri que tenho o poder de magoar as pessoas mesmo não querendo fazer isso. Eu queria que não fosse desse jeito, eu não gosto de magoar ninguém, e por mais que para quem já tenha sido magoado por mim o que pareça é que eu tenho prazer em pisar nas pessoas, não é verdade. Todos tem o poder de criar mágoas. E quando você cria uma acidentalmente, o que parece é que você tem a capacidade de criar monstros.

Hoje eu descobri que a frase de Saint-Exupéry faz muito sentido, pelo menos pra mim:

Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas.

Mas o engraçado é que eu não queria cativar, para não ter de me tornar eternamente responsável – Me enfadar da responsabilidade, jogar as traças, essas coisas que um ser humano que cria monstros sabe fazer muito bem – porque eu não gosto disso. Eu queria que minha única responsabilidade fosse comigo mesma e com a minha própria felicidade, e isso por mais que pareça ser o cúmulo do egísmo, pra mim é o mais puro ato de autruismo.  Porque além de ser uma excelente criadora de monstros, eu sou também uma covarde. Eu sou a maior covarde do mundo por não ter a coragem de simplesmente abrir a boca, soltar o verbo, rasgar a carne do outro, nem que sejam por uns momentos. A lógica e o bom senso me dizem que se eu fizer isso agora mais tarde não vai ser tão difícil.

“Eu não amo você como você pensa ou quer que eu ame.”

Eu não sei se eu posso te dizer isso. Eu não sei se eu posso te falar que nosso relacionamento que mal começou está fadado a ter um fim. Eu não vou conseguir.

Ps: Hoje descobri que  a concorrência é maior do que eu pensava. I feel broke, man.

Its Over

O amor é cego, por isso os namorados nunca vêem as tolices que praticam.

Tudo acaba. Estamos condicionados a conviver com o fato de que as coisas têm um começo. E com isso, consequentemente têm um fim. O ciclo natural das coisas, é o nascer, crescer e o morrer.

O terrível é aceitar o fim. É como cair num precipício, principalmente quando esse precipício tem o nome de fim de relacionamento. (Ok, aceitar outros tipos de finais, tipo o fim da vida é bem pior, mas quando você percebe que está atolado em uma fossa de auto depreciação, o fim de um namoro é o fim do mundo inteiro.)

E quando o namoro acaba, e o ex segue em frente? Isso sim é pavoroso. Só o fato não estar mais ali. E isso não quer dizer que necessariamente você ainda tem uma paixão recolhida pela pessoa. É absolutamente pavoroso perder que uma coisa que eu pouco tempo era tão sua, mesmo em um canto qualquer do seu coração, esquecida, do nada já não te pertence mais. É como se te roubassem uma peça de roupa velha de dentro do armário.

E abstrair, não parece uma opção. É insano, aquela vontade brutal de dizer que a pessoa tem que ficar ali, a disposição das suas memórias, não continuar a vida e esquecer que você algum dia existiu e que aquele coração que agora bate por outro alguém um dia já foi seu reino.

E dói tanto, dói tanto a vontade de falar que o ex amor é sua propriedade, é uma sensação de fracasso, de perda pessoal mesmo. Dói tão fundo que chega a doer seu cotovelo. Basicamente é isso. Quando se percebe que o ex relacionamento te superou, é quando você sente a famosa dor de cotovelo.

E aceitar o acabar, passar o gelol no braço, erguer a cabeça e ir pro próximo da fila é difícil. Mas uma hora, tem que acontecer.